Imensidão - Parte 1

É tão bom se encantar pelas coisas simples e perceber que não é preciso muito para ser feliz...

Hoje comecei meu dia olhando o mar... E realmente esta frase veio a calhar. É engraçado como a gente gosta de complicar as coisas, as pessoas, as ocasiões... Mas demoramos tanto a perceber que o que realmente importa está no simples, no óbvio. Não é preciso muito para ser feliz.

Sim... Eu fui feliz, muito feliz neste primeiro rodízio do meu Internato.

A gente inicia essa jornada com tanto medo, com tanta expectativa, com tanta ansiedade... Aquele famoso medo do novo. Mas hoje, depois dessas semanas todas percebo o quanto a gente pode crescer sem nem mesmo notar. É uma evolução diária junto com aqueles que nos ensinam tanto... Nossos pacientes.

Na medicina de família e comunidade eu aprendi um mundo de novas informações. Aprendi um mundo de especialidades. Aprendi um mundo de medicamentos. Um mundo de patologias. Um mundo de transtornos. Mas também aprendi um mundo de sensibilidade. Aprendi um mundo de sonhos. De anseios. De medos. Aprendi, na prática, a importância real do trabalho multidisciplinar. Aprendi a importância da visita domiciliar. Dos grupos de apoios. Aprendi o mundo do Método Clínico Centrado na Pessoa, o mundo da verdadeira empatia. Aprendi sobre o SUS que funciona, SIM. Aprendi sobre o mundo das pessoas que se doam.

Olho pro mar... Imensidão. Olho pra mim... gratidão.

Mas sei que esse é só o começo... Dessa imensidão de informações, de aprendizado, de conhecimentos, ainda me falta tanto!!

Mirella Cristina

Para o amor que vai chegar

Já pensei em ter encontrado o amor em muitas pessoas, me joguei em histórias porque realmente acreditei que poderia dar certo. As pessoas foram e deixaram um punhado de cicatrizes. Essas cicatrizes não foram provocadas por elas e sim pelas minhas próprias expectativas.

Talvez eu não estivesse preparada, ou talvez o amor não seja pra mim, talvez me falte aptidão, amar às vezes me soa como um sonho que escolheu continuar sendo sonho e nada mais.

Não falo desses sentimentos com ninguém e agora estou falando para uma pessoa que ainda não existe, talvez você esteja em um sonho distante, enfim, talvez seja só mais uma carta em uma garrafa que irá vagar sem destino, até submergir no tempo.

A esperança é uma maneira poética de envelhecer.

As pessoas não sabem como eu me sinto, todos gostam de dizer que são únicos, mas eles não sabem o quão difícil é não se encaixar, é difícil tentar explicar que eu não sou como outras pessoas, pensar diferente é outra maneira de assumir que sou uma solitária. Eu me sinto estranha, mas sei quem eu sou.

E essa solidão que eu sinto sabe doer. Esse pressentimento que talvez o meu destino seja ficar sozinha.

Essa não foi uma carta das mais felizes, mas talvez você queira dividir a minha tristeza.

P.S Desculpe pelo choro e pelo soluço são duas coisas que eu não aprendi a controlar. Mas você não sabe como é esse sentimento. Meu Deus! Estou escutando a mesma música há duas horas.

Por Zack Magiezi 

(Mas é outro texto que poderia ter sido escrito por mim...)

Auto-conhecimento x Futuro Profissional

A busca pela nossa profissão/especialidade nada mais é do que uma busca pelo auto-conhecimento. Uma coisa puxa a outra. E a serenidade no coração quando a gente começa a nos conhecer melhor e a (re)pensar nas opções do futuro?... 

Tudo começa a se encaixar... tudo começa a fazer sentido. 

E é muito bom sentir isso.

                                                                                                                                                           Mirella Cristina

Cuida de mim, tá?

Vó, hoje foi difícil segurar algumas lágrimas de saudades. 

Acordamos querendo te ligar pra dizer o quanto te amamos e desejando que este dia fosse lindo e doce. 

Vó, hoje, mais do que nos últimos dias, senti a saudade de não te ter mais neste plano. 

Vó, a saudade é grande, imensa, machuca, dói... 

Queria te ouvir cantar pra mim no telefone, queria te ouvir dizer que estava morrendo de saudade, queria te ouvir prometendo que vinha nos visitar quando melhorasse, queria até te ouvir chorar de saudade por estar falando comigo e contando as horas pra me ver. 

Vó, o Santa Cruz foi campeão pernambucano, a senhora tá sabendo?!?! Pois é! Eu queria tanto estar vendo sua reação de felicidade com essa notícia... 

Queria tanto ouvir dizer: Eu te amo tanto minha netinha, tanto...! Vovó está com muitas saudades, viu? 

- Eu sei vovó... eu que sinto tanto a sua falta... Feliz seu dia. Eu te amo vovó. Me escutou né? Eu te amo, vovó! Não, não tô chorando vó, prometo. É só aquele bendito cisco da saudade, sabe? Prometo que já já vai passar... Cuida de mim daí, tá?

Mirella Cristina

Sobre a Insistência do Amor de Deus

Faz muito tempo que não consigo escrever, não que as palavras me faltem, ou os sentimentos... Muito pelo contrário. Percebo atitudes e pensamentos bem mais maduros nestes últimos tempos, e até mesmo este processo na área sentimental está caminhando. À passos curtos, mas caminhando...! Sobre expectativas, decepções e esperanças? Hmm... Melhor mudar de assunto, né? rs

Hoje quando pensei que tinha que escrever, pensei em escrever sobre Deus, sobre minha Fé, sobre Sua Graça, sobre meus caminhos... E, é claro, não podia negar esse chamado. Afinal, escrever acaba sendo uma forma de meditar sobre nossas próprias palavras e sentimentos, é a melhor forma de nos conhecermos, entrar em contato conosco e, muitas vezes, é a partir das palavras escritas que conseguimos organizar os pensamentos ou o que estamos sentindo no momento. E é isto que quero... E, tenho certeza, é isto que preciso.

Mais uma vez, uma das metas da virada do ano foi fortalecer minha relação com Deus. No entanto, mesmo sem querer, acabei me afastando um pouco da igreja. Como se afastar da igreja e não se afastar de Deus? Eu pensava que seria fácil... Afinal, a fé, o amor e crença que tenho em Deus seriam suficientes para esse processo. Mas não, muitas vezes me vi recebendo Graças e esquecia de agradecer. Algumas vezes até "esqueci" que Ele estava ao meu lado e fazia as coisas sem pedir sua bênção.

Sim, me afastar da igreja, acabou me afastando um pouco de Deus. Algo que pensei que não poderia acontecer... Afinal, a fé não era o suficiente? Não... Mesmo eu mantendo minha fé em Deus fui capaz de esquecê-lo em alguns momentos. Então, hoje percebi que O suficiente mesmo é O Amor Dele por mim. Não é minha fé, é o Seu Amor. É a insistência que Ele tem em me lembrar que Ele está ali... Ele SEMPRE está ali... Que eu posso confiar Nele, que eu posso confiar minha vida à Ele. Esse amor é expressado em todas as Graças que Ele concede a mim e minha família. E, mesmo nas pequenas coisas, Sua presença é nítida! O amor Dele por mim, não tem fim. E eu sei, eu percebi que Ele está insistindo em mim!

Mesmo quando eu acho que não mereço, mesmo quando eu fraquejo, mesmo quando eu me esqueço... OBRIGADA por insistir em mim. OBRIGADA pelo amor que me proporcionas, pois é a partir deste amor que tenho forças para AMAR e ser instrumento do Senhor em minhas missões, experiências e trocas. Afinal, parando agora pra pensar, é este amor que supre o amor que tento sempre oferecer e expressar todos os dias, à todas as pessoas que encontro e em todos os projetos que me envolvo, em todos os pacientes que chegam a mim, em todas as pessoas que me olham... É este amor que me faz acreditar que eu posso fazer a diferença na vida de alguém, pois se o Senhor insiste em mim, eu também posso insistir ...

É... hoje eu só queria agradecer.

Mirella Cristina

Oração do terço

Tô suave, tô falando de coisas bonitas

Imaginando paisagens, otimista,

Deixando as dúvidas para depois

Iluminando a sorte.

Uma força maior me protege e diz

Que o sonho não morre assim, tenho uma

Coragem que grita e acredita até o fim!

Tô no começo, acordei, quando nasci

Na última oração do terço!

Uma adaptação para meus medos

Eu nunca me importei em viver histórias de uma noite, desde que eu soubesse disso desde o começo do dia. Eu ainda não sei muito bem lidar com isso. E tenho meus motivos. Foi tanta gente desgraçada que me envolvi nessa vida que passei a acreditar no meu dedo podre. Parecia que tudo que de bom que eu encostava ficava ruim. Muitas foram as vezes em que eu ouvi um milhão de promessas do tipo: “amanhã a gente se fala”, “depois te ligo”, “semana que vem a gente marca de novo” mas que no fim só renderam em mais força pra minha ansiedade que já é invencível; só renderam mais sábados de moletom e meia no sofá com meus seriados. Mas entenda, essa parte nunca foi problema pra mim. Eu sempre me bastei, o problema é quando nos vendem uma ideia que não podem cumprir; é quando te fazem ver um mundo que não vai existir.

E a minha raiva, ou melhor, a minha vontade de matar só aumentava porque não entrava – e não entra – na minha cabeça o porquê de uma pessoa preferir mentir para outra como se mentisse dor de barriga pra não ir pra escola. Eu não quero que fiquem comigo por obrigação, mas eu exijo que eu saiba o que querem, seja o que raios for. Pra mim é tão óbvio que dou risada de nervosismo.

Eu não quero generalizar, mas eu tenho mais motivos para desconfiar do que pra acreditar em alguém. Percebo e aceito as boas intenções de qualquer um. Por outro lado, eu tenho o direito de sentir medo. Tenho medo de contar dos meus planos, contar da minha vida, deixar opinar sobre meus dias, dividir meus problemas e meus prazeres de família, pra depois me ver como um nome riscado daquela lista de metas de pegação e me ver encaixada numa prateleira de brinquedos colecionáveis. E olha, de verdade, eu só falo isso porque já me trataram assim um monte de vezes.

É até injusto com a minha própria vida, eu sei, sou quem deve arriscar pelo meu desejo em ser feliz, mas até lutar pela felicidade é algo que nem sempre dá prazer.

Desculpe, é difícil.

Olha, sabe o que é o mais louco? É que apesar de todas as coisas ruins que já vivi e todas aquelas pessoas horríveis com quem já compartilhei minha vida, eu prefiro continuar arriscando, ainda que não seja possível ver se faz sentido. Sei lá, não sei explicar direito. Essa minha armadura cheia de argumentos contra a dor cai por terra quando vejo meu celular acender por uma mensagem de alguém – por mais simples que seja. É que isso tem a ver com o fato de que podem até tentar acabar com o que sinto, mas nunca acabarão com o que sou; podem arruinar todo o meu sentimento, mas nunca me verão deixar de sentir de novo.

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Eu poderia ter escrito esse texto. Essa é uma adaptação editada para minha vida de "Como acreditar que você não será só mais um?" de Márcio Rodrigues.

Lições de 2015.

Que 2016 venha cheio de mais lições.

Sobre o Natal

É incrível como mesmo depois de 24 anos a gente ainda tem coisa para aprender sobre os verdadeiros e puros significados da noite de véspera de Natal e do Natal em si. Esse ano me vi passar um dia totalmente introvertida, pouco falante, diferente de outros anos quando a alegria desta noite estava prestes a ser compartilhada na ceia de Natal. Era o primeiro Natal que o meu anjo não estava mais aqui em terra, era exatamente no dia que fazia 3 meses que ela se tinha ido. Foi difícil segurar as lágrimas durante todo o dia, mas assim o fiz para parecer forte em frente àquela que mais devia estar sentindo esta falta, e que mais precisava reviver o verdadeiro sentido do Natal, mas estava um pouco esquecida devido as suas tristezas, ao seu luto. Naquele dia vi minha melhor amiga chorar diversas vezes e eu e minha família entendemos o que se precisava fazer. Nesta noite o significado que inundou minha casa foi o respeito. O respeito aos sentimentos um do outro. Algo tão óbvio que, devido as circunstâncias, passava-se subentendido naqueles natais. Desta vez as circunstâncias o deixou em primeiro plano, e ao rezar, agradecemos à valiosa noite que tivemos juntos, um respeitando os sorrisos e as lágrimas um do outro. Os momentos de silêncio e reflexão, e o momento de partilha e confraternização. Foi mais uma noite em que nós quatro no juntamos num mundo. O meu mundo. Nosso infinito e sensível mundo. 

Mirella Cristina

A música de um anjo

Um certo dia um anjo me disse que a música é a essência da nossa alma,  nossa guia. Naquele momento eu não entendi, me peguei pensando... refletindo. Hoje vi o que aquilo significava. Ele estava certo. 

A música dele, a poesia dele, durante muito tempo (quase dez anos) fez e continua fazendo diferença em minha vida. Suas palavras, conselhos e letras me faziam (e continuam fazendo) refletir no que a sensibilidade é pautada,  no que verdadeiramente é o amor e qual é o real significado de caridade. Ele acreditava naquilo, eu acreditava junto.. Guiando nossas atitudes, sonhos, caráter e esperanças...  Esse anjo que me acompanha desde a infância, me vendo crescer, mesmo de longe, consegue me tocar com a sua música, sua sensibilidade e seu amor. Amor puro, fraterno, verdadeiro... E tanto... 

Tudo isso não é senão o que ele tinha me dito. A música é sim o instrumento do amor de Deus em nossas vidas! Que nos guia e nos leva a trilhar o caminho de bem que Ele sempre nos ensinou e nos motiva cada dia mais. 

Obrigada Deusa Música..  Obrigada anjo, obrigada música.. Obrigada Deus. Sei que é o Senhor que ilumina este anjo através deste instrumento de amor e a Ti sou grata, sempre! 

Amém.

Mirella Cristina